Владение информацией поможет избежать самых опасных моментов супружеской жизни и поможет преодолеть их с самыми минимальными потерями.
Естественно, обстоятельства в каждой семейной паре сугубо индивидуальные. Однако попытаемся выделить условно основные «переходные возрасты» супружества.
Долой «розовые» очки
Первый год в браке – время привыкания и узнавания. Молодожёны постепенно теряют остроту ощущений, пылкая влюблённость меняется на более спокойные отношения. Часто таких изменений боятся начинающие супруги: « Я перестал испытывать сильные эмоции, которые были раньше, получается, я перестаю любить?» Кроме того, начинаются первые конфликты. Взаимное обвинение связано с каждодневным тесным общением, начинается распределение обязанностей. Молодожёны высказывают различия во взглядах, привычках, семейных традициях, а бывает и в ценностях.
Возникает желание изменить партнёра и пытаться навязать ему собственную тактику по взаимодействию с миром. Во многих семьях кризис усиливает появление ребёнка. Партнёрам приходится одновременно осиливать две новые роли – родителей и молодожёнов.
Обнаружено, что супругам, которые имеют личное пространство, намного легче ужиться вместе. У каждого должно быть место, принадлежащее только ему, где можно побыть в одиночестве, отдохнуть, посвятить себя любимому делу. Это относится и к психологическому комфорту. Не стоит требовать того, чтобы человек рассказал вам абсолютно всё.
У каждой молодой семьи есть свои трудности. И это не обязательно бытовые ситуации, которые молодые супруги могут легко принимать или изменить ради партнёра, а довольно серьёзные проблемы.
Ещё одна причина раннего семейного кризиса – нежелание одного из супругов принять статус другого, потому что он ещё находится в сильной зависимости от родителей. Молодой человек выбрал себе жену, у которой жизненные установки похожи на тенденции его матери: она уверенная и самостоятельная женщина. Возникают ситуации, когда супруга сама принимает решения, не считается с мнением своего мужа, обвиняя его при этом в несамостоятельности. Такое положение отдаляет супругов, и молодой муж обращается к своей маме за советом. Чтобы спасти отношения, супруги должны научиться разделять ответственность за совместно принятые семейные решения, приходить к соглашению и прислушиваться к мнению друг друга.
Прожив 3-4 года, пара проходит этап личностного «взаимопроникновения» и возникает в какой-то степени подчинение отношений. Когда человек это осознаёт, он предпринимает попытки по возвращению себя прежнего, это может проявиться и в налаживании прежних связей, и в перемене работы. В этот момент каждый должен сохранить личную индивидуальность, потому что именно она когда-то привлекла вашего спутника жизни. В браке на этом этапе чаще всего происходит появление первого ребёнка. Рождение малыша меняет роли супругов, они превращаются в родителей. Увеличивается нагрузка, которая связана с материальными, психологическими и физическими затратами. Молодой маме некогда бывает уделять своё время мужу, он ощущает себя заброшенным, и ему кажется, что он лишний в этой ситуации. Особенно, когда он не привлекается к сознательному отцовству, а его лишь используют в качестве послушного помощника.
Доверьте мужу роль отца, он с ней справится не хуже, чем вы осилили роль матери. Но надо следить, чтобы вы в своём новом статусе заботливых родителей не забыли о том, что вы ещё и любящие супруги.
По истечении 6-7 лет, семья уже – стабильная и налаженная: работа, быт, общение. Однако в сексе идёт процесс пресыщения телами партнёров. Много мужчин жалуется на то, что романтика из отношений ушла, супруга перестала разделять его увлечения. Именно на этой стадии в супружеских парах происходит большинство измен. Связи «на стороне» позволяют снова почувствовать себя нужным, обладающим романтическим порывом.
Женщины увлекаются работой. Спустя несколько лет домашней жизни, хочется многое изменить, всё новое кажется чем-то эмоциональным, ярким. Супруга начинает меньше зависеть от мужа в материальном плане.
Женщина, переживающая кризис, пытается вернуться в то время, когда «всё ещё только начиналось». Она с упоением покупала красивое бельё, устраивала ужин при свечах... Время нельзя повернуть вспять, и то, что на супруга производило впечатление лет семь назад, сегодня может вызывать раздражение. Ошибкой будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Не стоит забывать, что дети не являются средством манипулирования мужем. Наоборот, когда в период кризиса увеличиваются психоэмоциональная и физическая нагрузки, это приводит к тому, что семья распадается. Романтические моменты необходимы, но они должны меняться – становиться новыми, интересными, необычными.
После десятка прожитых вместе лет кажется, что уже столько пережито вместе: нехватка финансов, трудности, неудачи, болезни ... Почему даже после этого жизненного экзамена есть пары, которые расстаются? Кажется, это совсем необъяснимый кризис. Супруги описывают его словами: «Мы превратились в чужих людей». А они попросту остыли, не хватило сил «вносить новое» в отношения. Может быть, это отголоски неразрешенных проблем прошлых лет.
Этот период и кризис середины жизни иногда совпадают, его и переживает один из супругов, на этой ступени идёт процесс переоценки ценностей. Появляется страх, что уже мало осталось лет, чтобы «начать всё сначала».
Личные цели и достижения кажутся недостаточными, но необходимо учиться их принимать и стремиться к новым целям. Определите даже и небольшие, но совместные задачи, которые дадут новое развитие вашему браку. Вместе надо искать новые маршруты для реализации накопленного запаса. Ещё не выросли дети, но они уже задумываются о выборе жизненной позиции. От вас во многом зависит её активность. И когда молодое поколение видит любящих родителей, которые энергичны, увлечены жизнью, выигрывают и сами дети. Будьте уверены, что вашу «семейную лодку» не постигнет катастрофа.
Кризис после 20 прожитых вместе лет возникает, когда вырастают дети, они начинают свою жизнь. В семье, где создавались отношения только около интересов ребёнка, исчезает связующее звено. Теряется смысл отношений. Многие мужья подают на развод именно на этом этапе, потому что чувство долга и вина перед детьми не давали разорвать ранее эти отношения. По существу, кризис возникает потому, что супруги забывают о большом преимуществе данного периода брака. Ведь когда вы расстаётесь с активной ролью родителей, вы как будто бы снова становитесь юными, в то время, когда супружество являлось вашей главной семейной функцией. Вот теперь наступает время вспомнить обо всём хорошем, что было у вас в браке. Сейчас вы можете реализовать многие ваши планы и мечты, которые когда-то были отложены.
Существуют правила, опытные пары придерживаются их всю жизнь
- Не надо копить в себе раздражение. Выберите подходящий момент и обсудите проблему. Партнёр не умеет читать ваши мысли, но он сможет выслушать вас.
- Не надо отталкивать партнёра, если у него есть желание побыть вместе. Всегда старайтесь быть внимательными к проблемам и чувствам другого . Никогда нельзя манипулировать партнёром, используя запреты или разрешения на секс.
- Учитесь не обвинять супруга, а рассказывать ему о том, что вы переживаете, когда случаются конфликты.
- Отнеситесь к интересам супруга с уважением. Станьте для него опорой и союзником во всех начинаниях.
- Укрепляйте и расширяйте области совместных интересов, создавайте историю вашей семьи, её традиции.
- Идеальных людей не существует! Надо ценить и развивать самые лучшие качества партнёра.
Люди, много лет живущие в счастливом браке, превращаются в единое целое. Трудно до старости сохранить пылкую любовь. Но нужно учиться уважению к другому человеку, прощать обиды, быть внимательными к мелочам. Итак, станьте терпеливее и внимательнее друг к другу, уважайте и любите партнёра. В этом случае любой кризис вам не страшен!
